Los mecánicos me aman

Ser del Atleti es un sentimiento. Tener mala suerte una condición. Convertirse en un golfo un deseo. Que quien os habla conduzca el coche de su padre, eso... no tiene precio.

Muchos de vosotros ya conoceis ciertas hazañas pasadas con el coche: Mi primera ITV , el Viaje Madrid- Almuñecar , Mi batería y yo. Pues bien ya hemos pasado a un plano superior. Hablo en plural porque esto para volverse loco. Aún recuerdo cuando yo le decía al mecánico: "me da que el coche se me ha ahogado, seguro que es una tontería"... me cago en todo lo que se menea!! 120.000 urones de tontería.

Al parecer el ordenador de mi coche se había roto. Estaba encharcado de agua, como si me fuese de safaris los fines de semana. El caso es que el ordenador estaba roto. Ordenador... ¿mi coche tiene ordenador? ni que fuese una nave espacial y estuviese perdido en la inmensidad. Aunque no sé que es peor si saber que tu coche lleva ordenador o una centralita como al parecer se llama realmente. Porque, total, si lleva ordenador y se jode es como mas digno. Pero si llevas centralita y se jode es como trabajar en la COPE y escuchar a Jimenez Losantos decir que las llamadas poniendo a parir a ZP han colapsado la susodicha. ¡Que repelús!

En cualquier caso la clavada no termina ahí, porque me dio por arreglar el cristal de la ventanilla del copiloto... ¿Qué paso? pues sí, lo que pensais, que faltaba una pieza que valía 160 euros y que hasta que me la trajeran me dejaban la ventanilla con el nuevo artefacto de seguridad puesto. Es decir, un destornillador descomunal atravesando la puerta y sujetando el cristal.

Es como llegar a mi barrio y decirle a la chusma: tomad, mi coche. ¡Divertios y no llegueis tarde a casa!

Mañana supuestamente me arreglan la ventanilla. Algo pasará. Seguro... y cuando pase aprovecharé para contar porqué se me jodió el ordenador del coche, el porqué hice buenas migas con el conductor de la grua, el porqué de llevar un goblin en el bolsillo y el porqué me queda también el chaleco amarillo.


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