Scarface 2

El homenaje

2006-06-05T21:24:00.000+01:00

Después de que varias personas me han recordado que debo volver de vez en cuando al blog he decidido hacerles caso.
Sin duda alguna la mejor ocasión para retomar este pequeño espacio de mi mundo es dedicarle el post a un buen amigo: Adrián (el del casco rojo). Él sabe que le debo un 10% de mi felicidad, como también sabe que le vamos a echar mucho de menos... Espero que en tu nuevo trabajo te valoren como se merece un tipo como tú. Eres muy valioso, que nadie te haga creer lo contrario. (He robado la foto del Blog de Rock & Circus).

Y por supuesto, y para no perder la costumbre recibe un cordial "que te jodan, subnormal" marca de la casa.

Cuidate!

Opa, Yo Via Jase Un Corra

2006-04-10T15:46:00.000+01:00

Esto es de lo mejor que yo he visto en mucho tiempo. No merece la pena que escriba más. Disfrutad....

Tened paciencia que tarda un poco

Dejar de fumar

2006-03-21T19:42:00.000Z

Hoy he decidido intentar dejar de fumar.

Razones hay muchas pero la más importante es que los paquetes de tabaco son muy grandes y no me caben en los bolsillos. Llevo monedas, las llaves del coche (que parecen las de una finca del siglo XVII), el mechero y el tabaco. Entra más o menos a presión pero si tenemos en cuenta que en el otro bolsillo llevo el pañuelo, el móvil y algunos tickets de compra de Carrefour del año 2001... pues que quereis que os diga que es una presión que mis pantalones no pueden soportar.

Entonces, si por cada lado del bolsillo ejerce una presión hacia dentro, ¿quien lo paga? mis futuros hijos. Y oye, la familia es la familia. Asi que dejo de fumar.

Nota del autor: puede que los post venideros estén bajo la influencia del síndrome de abstinencia. leer con precaución.

El gran Falete

2006-02-23T19:44:00.001Z

FOTO
CENSURADA

Aunque no se ve puedo decir que he tocado el culo a Falete. Nadie sabe si es mujer u hombre. Yo os digo que es un tio, y además muy macho... no cuela no? lo que sí os digo es que canta como los ángeles y que es majo de verdad.

Yo me hice esta foto para gastar una broma a un amigo, pero se mosqueó porque no tiene sentido del humor. Eso sí, esta foto se la pasé a familiares y amigos y las reacciones fueron sorprendentes. Al menos yo esperaba a que me dijeran que, qué suerte, qué bueno es Falete, pero no. Y he aquí algunas respuestas:

* Quién es el de negro que está al lado del tio de la papada?
* Mira, los gemelos
* Pues estaís igual de gordos. quien coño es el de verde?
* Quien es esa piba que está contigo?

En fin. Para todos vosotros ignorantes:

A TOMAR POR EL CULO!

El masaje

2006-02-09T15:55:00.000Z

Desde hace un par de días estoy yendo a rehabilitación. Tengo contracturas por todos los lados. Y es que una hernia de disco no perdona. Pero lejos de convertir este blog en una competida riña para saber quien está más jodido de todos nosotros sí quiero dejar por escrito un par de reflexiones.

El tratamiento consiste en darme calor con un flexo gigante, corrientes eléctricas y masajes. Veamos.

Lo del flexo, bien, sin problemas, salvo cuando te ponen un trozo de papel enorme en la camilla. El primer día me pusieron una sábana, pero el segundo día me pusieron un trozo grande de papel a la altura de la cabeza. Las consecuencias ya os podéis imaginar. A los 5 minutos yo estaba frito encima de la camilla con mi cabeza encima del papel entrando en alguna fase alpha de sueño. A los 10 minutos, un ruido, mi cabeza se levanta bruscamente, sobresaltado, y... sí, algo me tapaba la cara. Me quité el papel como si fuera una magdalena y me quedé con toda la cara marcada de puntitos. Menos mal que el papel no era de Scotex si no tendría serigrafiado un perrito en la frente.

En cuanto a las corrientes eléctricas. Poco que decir. Salvo que tengo miedo de que se me vaya la mano y me convierta en un X-Men. Porque hasta ahora había soñado con ser un Z-Men pero un X-Men acarrera responsabilidad. ¿Cual es la diferencia entre uno y otro? El X-Men tiene habilidades que sirven para algo pero el Z-Men no. Por ejemplo "El hombre estiercol". El "Hombre estiercol" no debe tener vida social, y tiene muchas posibilidades de llegar a la política por la gran cantidad de mierda que irradia. Nada bueno.

Los masajes. Cuando la fisioterapeuta me estaba destrozando un músculo pensé: ¿Y si le digo que me duele más arriba que me da más gustito? Ojo! que no le pedí que me rascase la espalda, sólo que me diese un poco más arriba. Me dijo que no, que yo lo que tenía mal eran las lumbares y que ella no daba ese tipo de masajes. Mi gozo en un pozo. Asi que del tailandés ni hablamos. Y es que la vida nos limita a tantas cosas... Supongo que serán unas normas no escritas para todas las disciplinas médicas. Porque si todos hicieran más de lo que deben, los urólogos deberían cobrar más.

El Renacimiento

2006-02-05T22:28:00.000Z

Ya era hora. Tres partidos ganados seguidos. Yo siempre he dicho que mi vida va según el Atleti. Imaginad como ha sido los últimos años... pero ahora llega el Renacimiento. El comienzo de una nueva etapa. Una etapa marcada por el coraje y la fe.

Ser del Atleti es una forma de saber que estás vivo. Tantas emociones tan tristes, tantas decepciones, tantas alegrías, tanta tensión, tanta hermandad... el sufrimiento se combate con el coraje, la derrota con la fe, el pesimismo con la lealtad... Así es la afición del atleti. Así soy yo.

Siempre me preguntan por qué soy del Atleti si siempre pierde y además tiene muy mala suerte. La respuesta siempre es la misma: me hace sentir vivo. No puedes abandonar un sentimiento. No puedes elegir la vida fácil. Lo meritorio es elegir lo que sientes y lo que piensas y morir con esa idea hasta el final.

Hoy el atleti me ha hecho feliz, que no es poco.

Forza Atleti.

Los "perriflauticos"

2006-01-23T10:52:00.000Z

Volvemos a actualizar. He estado un poco liadillo y no he podido hacerlo como quisiera. Al grano.

Este fin de semana he vuelto a Granada. Esta vez no os hablaré de poesía, de la Alhambra, del encanto, no....nada de eso. Os voy a hablar de un extraño fenómeno llamado "Perriflauticos". Los Perriflauticos son extraños seres que llenan las calles de Granada. Pueden ser autóctonos o venidos de fuera. Para ser un buen perriflautico es imprescidible tener las siguientes caracteristicas:

Rastas, pelo sucillo o directamente ponerte una hoja de lechuga en la cabeza
Saber tocar la flauta. Al menos saber soplar. Y para los más atrevidos, tocar los bongos hasta que veas a alguien con los ojos ensangrentados diciendo que va a llamar a la policía.
Hacer malabares, jugar con una pelotita deforme llena de arroz y mover cintas de bailariana medieval
Vivir en una nube. O lo que es lo mismo, fumarse tantos porros que el humo debe taparte la visión más allá de 2 metros. Por eso es importante llevar mecheros antiniebla.
Llevar perro de raza "chucho". Generalmente el perro es el más limpio del binomio.
Sentarse en escorzo en cualquier parte menos en una silla. Es importante buscar las típicas posturas donde lo habitual es que se te duerman las piernas o el culo. Si el efecto ocurre es que estás bien sentado.
Rotulador gordo o spray de imprimación. Son artistas de la calle y siempre deben ir preparados para dejar su huella en las fachadas y/o bares.
El mundo es una mierda. O eso deben pensar. Por eso es muy importante aceptar que las calles son papeleras urbanas. Todo lo que sobra debe ir al suelo o colocados artisticamente por la superficie. Ejemplo: un tetrabrik de Don Simon no puede estar al lado de una caja de galletas y si lo está debe cubrirse con más basura que sirva como nexo para entender la expresión de su alma. (prefiero pensar que hacen esto por arte y no porque son unos cerdos)

Si Saruman creaba UruHai en Isengard, ¿quien crea Perriflauticos en Granada? Seguiremos investigando

El tren, el avión y la rusa

2006-01-13T12:45:00.000Z

Digamos que todo empezó a mi manera. No podía llegar tarde, no podía de ninguna manera perder el tren... Exacto! lo perdí. Pero debo decir para los que ya estaban pensado "no me extraña siempre llega tarde a trabajar..." que no fue culpa mia.

Salí con antelación de mi casa, pero a 100 metros de la estación de Atocha el tren se quedó parado. Así durante 40 minutos, el tiempo suficiente para ver por el cristal como el tren que iba a llevarme a Barcelona se marchaba. Pensé en un posible boicot hacia mi persona. Ya me estaba imaginando al maquinista hablando por radio: "Ey tios, que Jose está en el tren, vamos a joderle". Mi teoria cayó por los suelos cuando me enteré de que se había roto una vía. Lo que no entiendo es porque todos los trenes tenían prioridad antes que el mio. Bueno si lo entiendo, seguro que el maquinista cabrón recibió la llamada de la sala de operaciones en plan "oye tio, tienes prisa?". Maldito maquinista!!

Al final tuve que cogerme el siguiente tren, llegar 4 horas más tarde y sufrir a una pija que tenía a mi lado con problemas de gases. ¡Tia guarra!

Fue unos días pelín difíciles. Tenía que enfrentarme a uno de mis miedos: montar en avión. Tenía que buscar un buen piloto que me diera una vuelta, pero como no había recurrí a mi amigo Dani. Al fin y al cabo llevaba varios años diciendome que me quería llevar a volar. Si alguien se pregunta por qué no me fiaba de él puede encontrar la respuesta en la foto de este post.

La experiencia fue estupenda. Tengo más miedo a la altura si salgo al balcón de mi casa (Séptimo piso) que montar en avioneta. Soy un valiente. Otra prueba más superada. Pero aún quedaba lo mejor...

Al llegar a Madrid, y justo al salir de la estación de tren me entró una rusa de ojos verdes. ¡tienes un cigarro? ¿Donde vas? ¿como te llamas? ¿Que ojos azules tan bonitos tienes? y alguna pregunta más que respondí con educación. Muchos de vosotros pensareis en que por fin tenía contacto con alguna mujer, que me vendría bien para recuperar mi autoestima... ya, bueno. Se me olvidó decir que la rusa tenía 60 años y que yo lo único que pensaba es que me iba a secuestrar alguna mafia y que me iban a cortar los dedos para que ya no actualizase más el blog.

Creo que despisté a la rusa y a los mafiosos escondidos (porque seguro que estaban escondidos) y me fui a sitio seguro. Al gran bunker donde jamás me pasará nada... con mi mamá. Madre, que por cierto le dio tanta alegría verme que lo primero que me dijo fue: ¿Mañana trabajas ya no?

Que cosas...

Volveré a Granada

2006-01-05T20:36:00.000Z

No hay nada más gratificante que ver a buenos amigos en una ciudad como Granada. He pasado tres días muy especiales, llenos de encuentros y reencuentros (skokians -chiste privado). La ciudad ha ayudado mucho. La magia de caminar de noche por el Paseo de los Tristes, contemplar la Alhambra en todo su esplendor nocturno... fantasear e imaginar.

Me vi paseando por sus jardines, hablando de filosofía, mirando Sierra Nevada y sintiendo de nuevo amor. Amor por la gente y por las cosas que cren la gente. ¡Un sueño!

Volveré a Granada...

BALADA DEL QUE NUNCA FUE A GRANADA (R. Alberti)
Qué lejos por mares, campos y montañas
ya otros soles miran mi cabeza cana.
Nunca vi Granada,
nunca vi Granada.

Mi cabeza cana, los años perdidos,
quiero hallar los viejos, borrados caminos.
Nunca fui a Granada,
nunca fui a Granada.

Dadle un ramo verde de luz a mi mano,
una rienda corta y un galope largo,
Nunca vi Granada,
nunca vi Granada.

¿ Qué gente enemiga puebla sus adarves:
quién los claros ecos libres de sus aires ?
Nunca fui a Granada,
nunca fui a Granada.

Venid, los que nunca fuisteis a Granada;
hay sangre caída, sangre que me llama.
Nunca vi Granada,
nunca vi Granada.

Hay sangre caída del mejor hermano;
sangre por los mirtos y agua de los patios.
Nunca entré en Granada,
nunca entré en Granada.

Si altas son las torres, el valor es alto;
venid por montañas, por mares y campos.
Entraré en Granada,
entraré en Granada,
entraré en Granada.

Miniaturas

2005-12-26T19:26:00.000Z

Hace poco he descubierto un nuevo hobby con el que disfruto realmente, pintar miniaturas y en un futuro hacer dioramas. La verdad es que el mundo de la pintura nunca me había llamado la atención ya que mi habilidad es nula, sin embargo creo desde otro punto de vista es algo enriquecedor.

Después de varias semanas pintando miniaturas del Señor de los Anillos y actualmente creando una casa de Rohan me ha surgido la duda: Warhammer o Señor de los Anillos. No se trata solo de pintar y crear escenarios sino también de jugar a un mundo medieval y fantástico. No sé por qué decantarme. La estética de ESDLA es más conocida y se pueden hacer bonitos dioramas. Warhammer es un juego estratégico muy profundo y con decenas de unidades diferentes.

¿Alguna sugerencia?

PD: Espero pronto subir mis propias miniaturas. Pero hasta entonces fijaos que cosas más bonitas se pueden hacer (observad colores, luces y otros efectos)

La Lotería

2005-12-21T20:30:00.000Z

Si alguien ha seguido un poco el historial de cosas que me han pasado en los últimos tiempos pensará que tengo bastantes probabilidades de que me toque la Loterá, o cuanto menos que un poco de buena suerte no me vendría mal.

Pues bien, lo dejaré bien claro: no quiero que me toque la Lotería. ¿Por qué? porque seguro que trae otro tipo de acontecimientos de mala suerte. Y hay muchas posibilidades de que me toque por:

1. Mi único décimo lo he repartido con un amigo teniendo la seguridad de que no me va a tocar. El pobre era el único de la empresa que se quedó sin billete.

2. Ya que toda la empresa lo tiene, seguro que le toca a los capullos de los jefes con lo que no podré escupirles en la cara. Es más, me escupiran a mi porque llevan más décimos que yo.

3. Sólo se me ocurren ideas malvadas con el dinero que me va a tocar. Y miedo me doy.

Por favor, por favor, que no me toque!!!

La charla violenta

2005-12-19T12:28:00.000Z

El viernes pasado dí una charla sobre la violencia en los videojuegos. La verdad, y está mal decirlo, es que estuve bastante bien. En realidad no era importante lo que contase sino cómo lo contase. No hay cómo adoctrinar a las masas si se quedan con los chistes o con alguna anécdota graciosa.

No obstante pese a mi pacificador y humorístico estilo parece que cumplí el objetivo al hablar sobre la violencia. Los últimos 5 minutos todo el mundo se puso a discutir. Menos mal que el tiempo era limitado sino mi siguiente charla hubiera sido: la violencia que genera hablar de la violencia en los videojuegos.

Aunque viendo los resultados, y la participación de la gente, creo que mi próxima charla debería hablar de sexo, siempre y cuando el tiempo esté limitado, que uno tiene un tope y tampoco es plan de dejar insatisfecho a nadie si llegamos a la fase interactiva.

Lo que me recuerda a que no hay nada como una buena excusa en estos casos, ¿verdad?: "es la primera vez que me pasa", "debo estar con estress", "pensaba que te gustaba así", "es que soy muy pasional..."

Asi que, de nuevo hago un llamamiento. Si alguien quiere que le dé una charla sobre videojuegos que me lo diga con antelación por si tengo que pasar por la farmacia.

Lo dije...

2005-12-15T21:48:00.000Z

Después de que los del taller se frotaran las manos pensando en las estupendas Navidades que se van a pasar a mi costa, dedicí echar gasolina. Ya me quedé tirado en la carretera una vez y me dije que no me volvería a ocurrir lo mismo.

Pues bien, consejo: no echeis 60 euros de gasolina si no teneis un depósito de camión. Tras salirse medio litro por el suelo y estar una hora acojonado por si me encedendía un cigarro y me explotara la cara, tuve que comprarme una buena garrafa para echar el resto. La verdad, hubiera preferido llevar en el maletero una garrafa de vino en vez de 8 litros de gasolina.

Así que desde aquí hago un llamamiento para todos aquellos que tengais un zippo. Por un módico precio os recargo el mechero con garantía durante un año.

Los mecánicos me aman

2005-12-13T21:46:00.000Z

Ser del Atleti es un sentimiento. Tener mala suerte una condición. Convertirse en un golfo un deseo. Que quien os habla conduzca el coche de su padre, eso... no tiene precio.

Muchos de vosotros ya conoceis ciertas hazañas pasadas con el coche: Mi primera ITV , el Viaje Madrid- Almuñecar , Mi batería y yo. Pues bien ya hemos pasado a un plano superior. Hablo en plural porque esto para volverse loco. Aún recuerdo cuando yo le decía al mecánico: "me da que el coche se me ha ahogado, seguro que es una tontería"... me cago en todo lo que se menea!! 120.000 urones de tontería.

Al parecer el ordenador de mi coche se había roto. Estaba encharcado de agua, como si me fuese de safaris los fines de semana. El caso es que el ordenador estaba roto. Ordenador... ¿mi coche tiene ordenador? ni que fuese una nave espacial y estuviese perdido en la inmensidad. Aunque no sé que es peor si saber que tu coche lleva ordenador o una centralita como al parecer se llama realmente. Porque, total, si lleva ordenador y se jode es como mas digno. Pero si llevas centralita y se jode es como trabajar en la COPE y escuchar a Jimenez Losantos decir que las llamadas poniendo a parir a ZP han colapsado la susodicha. ¡Que repelús!

En cualquier caso la clavada no termina ahí, porque me dio por arreglar el cristal de la ventanilla del copiloto... ¿Qué paso? pues sí, lo que pensais, que faltaba una pieza que valía 160 euros y que hasta que me la trajeran me dejaban la ventanilla con el nuevo artefacto de seguridad puesto. Es decir, un destornillador descomunal atravesando la puerta y sujetando el cristal.

Es como llegar a mi barrio y decirle a la chusma: tomad, mi coche. ¡Divertios y no llegueis tarde a casa!

Mañana supuestamente me arreglan la ventanilla. Algo pasará. Seguro... y cuando pase aprovecharé para contar porqué se me jodió el ordenador del coche, el porqué hice buenas migas con el conductor de la grua, el porqué de llevar un goblin en el bolsillo y el porqué me queda también el chaleco amarillo.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

El Payaso del Terror

2005-12-02T13:24:00.000Z

De nuevo Joan, alias el "friki casposo", ha vuelto a hacer de las suyas. No sólo sigue difamandome con su creaciones sino ue amdeás mete a terceras personas. En este casi quiso recrear a Batasar pero me temo que le salió la mujer afroamericana (negra de toda la vida) de Lo que el viento se llevó. Esa de "sí, señorita Scarlatta".

En otro orden de cosas debo mostrar un vídeo impactante. Un documento único donde se ven las imágenes no censuradas del accidente de Rajoy y la "Espe". Espero que los del PP no se encadenen a las puertas de mi casa para pedir que cierren mi blog.

Lo que más me jode de este fake, es que con esa nariz me parezco a uno de los personajes que más odio en este mundo: el reno maricón de Papa Noël, Rudolf.

Que Dios nos coja confesados! Allá va:

Ver vídeo

Hacer el payaso o el idiota

2005-11-30T20:42:00.000Z

La verdad es que nunca conocí la diferencia. Mis amigos me dicen que por qué me da vergüenza que me canten el cumpleaños feliz, y que no se me ponga la cara roja asomar la cabeza en las salas de reuniones donde están los jefes con una nariz de payaso. Supongo que a eso se le llamará hacer el idiota pese a que mi punto de vista es más circense.

El caso es que me molesta más bien poco aparecer en las fotos de una manera más normal. Total, para qué? si voy a salir mal, mejor que lo haga a conciencia. Al menos así tendré una excusa.

Pese a que ponga mis fotos sin pudor ninguno no significa que sea un narcisista. Para señores narcisos el enemigo del blog número uno: Xurxo. En su página de fotos podeis ver inmensas galerías de egocentrismo y narcisismo llevados a la enésima potencia. Se nota que se gusta, e incluso en ciertas fotos yo creo que se desea. Os lo recomiendo, sobre todo si sois mujeres ya que os vais a enamorar de un oso mimosín de 70 y pico kilos. Me dan ganas de echarle la crema facial yo...

A este cumpleaños asitió práticamente todos los que se vieron dañados con el post del repaso general. Lo más curioso es que alguno se quejaron de que no hablé de ellos. Que razón tenía Dalí cuando decía que lo importante es que hablen de ti, aunque sea bien.

En cualquier caso que nadie se preocupe tengo maldad suficiente para escribir y escribir, incluso a veces la verdad.

Ah, y por cierto si alguien pregunta... Adrián y Pedrito se lo comieron todo. Pedidle explicaciones a ellos...

El cumple

2005-11-27T19:13:00.000Z

El viernes pasado celebré mi cumple con mis amigos. Que me vistieran de esta manera no significa nada más que disfrazarme de lo que en realidad soy, un payaso. Me gusta hacer reir a los demás...

Entre todos me regalaron un símbolo (muy caro, como alguno me recordó): El Abismo de Helm. No es una frikada más es un significado metafísico. Encontrar una fortaleza cuando viene el mal a destruirnos. Defenderse y contraatcar con dureza. Es el símbolo de la esperanza y de nuestras defensas épicas ante la adversidad que nos proporciona la vida.

En definitiva el cumple fue un momento muy bonito para estar con las personas que me quieren de verdad pese a que haga listas difamándoles. Pero me lo perdonan porque es parte de mi, de mi genialidad y de mi sentido del humor.

Eso sí, eché mucho de menos a mi buen amigo Nacho, un tio que es mucho más de lo que parece. A la inocente Piti, a los malvados Joan y eric, y a mi idolotrado Dani, algo así como la persona perfecta.

En cualquier caso, gracias a todos. Incluso a Xurxo que me hace la guerra desde su blog.

Sin palabras

2005-11-25T13:17:00.000Z

Joan, que es un adepto a este tipo de cosas, me ha pasado un documento único. Es una foto de un desconocido, aunque creo que es amigo suyo, donde se retrata con un gorila de gafas.

Me gustaría comentar en profundidad la foto pero creo que me falta estómago o mi mente se ha bloqueado antes este tipo de conductas.

Eso sí, me gustaría saber que piensa el Koala de todo esto.

Un giro inexperado

2005-11-22T19:34:00.000Z

El pasado fin de semana mi amigo Nacho criticó mi blog. No le gustó que parecieran comentarios íntimos y personales sobre mi situación personal. Él cree que un blog está para contar otras cosas y no precisamente cosas sobre mi intimidad. Puede que tenga razón. Y para enmendar mi error voy a dejar de contar cosas sobre mi. Hoy voy a contar las intimididades de otros.

Nacho: aparentemente es un chico normal, un poco díscolo tal vez. Vamos, que lo que quiero decir es que es un borracho que se pasa todas las noches viendo el canal 47 y ensuciando los calcetines porque no es capaz de ir al baño a por papel.

Dani: cree que un día será un gran empresario. Pero dificilmente llegará a nada si se sigue gastando todo el dinero que cobra en las máquinas, loterias y demás juegos de azar.

Alberto: cree que sabe de todo y por eso no deja de habalr de lo que le va y de lo que no. Tanto habla y habla que un día gastó toda su saliba, se deshidrató y le dió una lipotimia.

Pedro: este tio es un gigoló. Muy buena gente sí pero yo no le daría la mano a alguien que va 6 veces al baño sin contar cuando va a hacer sus necesidades. Pedro, es una enfermedad por mucho gusto que te dé.

Pedrito: es gay, y como no lo admite vive atormentado comiéndose la cabeza con otras cosas menores. ¡Abre los ojos en la empresa todos lo sabemos... !

María: dice que tiene dos gatos y que tiene novio. Yo vivo en el mismo barrio y la verdad es que no hay rastro del novio. Es más toda su casa está llena de gatos y posters del gato de whiskas. Se le ha visto buscando en la basura... no, no era para los gatos, que ella también tiene hambre

Xurxo, Alex y Pepi: tienen un sueño, abrir una tienda fashion en Londres. Mirad, todos sabemos que sois muy retros y tal pero vuestros padres están cansados de que les quiteis la ropa. Todo el mundo sabe que alguna vez os han intentado dar dinero en la puerta del DIA.

Joan y Eric: estos son los capullos que me hacen los fakes. Joan es un gótico que se mete de todo y roba a Dani (su jefe) para mantener su estado mental. Eric, por su parte, es quien le compra la droga, se queda con una parte y la adultera para que note que pesa menos. También roba a Dani, pero esta vez pastelitos de chocolate. Dani ni se entera ya porque de tanto azúcar se ha quedado ciego.

Podría seguir pero no lo voy a hacer. Yo creo que ya hay suficiente número de personas que me quieren dar de hostias. Tampoco pretendo un linchamiento. Eso sí, si sobrevivo, os juro que contaré la verdad y no esta sarta de tonterias. Si algún día covierto este sueño en realidad echarle la culpa a Nacho que vive en la calle....

A vueltas con los fakes

2005-11-17T18:02:00.000Z

La cosa mejora. Seguro que sí. Lo que no mejorta es la calidad humana de algunos amigos. Lejos de imaginarme como un tipo que le gusta hacer el bien, con sentido del humor y muy digno, me retratan como algo bien distinto.

Aviso a las mujeres: esto es un montaje. Con todo mi hombría está intacta a pesar de algunos seres malignos que viven en Barcelona. A ver si os dan el Statut ya porque no me merezco más fakes de estos.

** Si alguien tiene tan mal gusto puede ampliar la foto.

El regalo del demonio

2005-11-15T16:53:00.000Z

Ayer fue mi cumpleaños. La verdad es que pese a las circunstancias la cosa iba bastante bien. Me sentía de buen humor y me veía con fuerzas para seguir trabajando en mi nueva vida. Ya digo que la cosa iba bien, hasta que llegó la noche y ella llamó.

Lo cierto es que tenía miedo de que me mandara un mensaje de felicitación o algo así. pero fue mucho peor. Me hizo un regalo que jamás olvidaré.

Tras su charla de moralina de que se puede salir y toda esa basura que dice alguien que no ha sufrido estar en el otro lado, tuve que soportar escuchar lo feliz que era ahora, la cantidad de amigos que tiene y lo bien que le va con su nuevo novio.

No puedo entender como alguien que supuestamente una vez te quiso puede ser tan cruel y tener tanta insensibilidad.

El caballero de la armadura oxidada

2005-11-08T21:03:00.000Z

Hace unos días una persona muy especial me regaló un libro pensando en mi. Se llama El Caballero de la armadura oxidada.

Os lo recomiendo a todos. Es un libro muy corto donde te enseñan un poco de ti mismo. Aprender a estar en silencio para escuchar a tu verdadero yo, conocer muchas cosas para no quedarte con lo único que has conocido y pensar que es absoluto, y la valentía de enfrentarte a la dureza del camino de la verdad.

Creo que lo leeré más de una vez. Cada vez que olvide quien soy.

Hoy no es buen día

2005-11-03T11:15:00.000Z

Las cosas no han variado mucho desde la útima vez. Sigo echándola de menos, demasiado pienso yo. Aunque sé que no me sirve de nada no puedo evitarlo.

Al parecer dicen que soy un tipo muy emocional con sus ventajas y sus inconvenientes. La ventaja es que las situaciones favorables las vivo con más intesidad y alegría. Las malas es que las cosas tristes las vivo de igual forma: demasiada intesidad.

Sé que las cosas se curan con tiempo, pero ¿cuánto tiempo me queda y de cuánto dispongo para tener otra vida mejor?. Creo que a veces da más miedo el futuro que las vivencias dolorosas del pasado.

Como diría Manolo García en su canción de Insurrección, "devuelme el alma y déjame en paz".

¿Y mi alma? Incertidumbre...

Un Fake que vale un despido

2005-10-28T11:36:00.000+01:00

Mis querido amigos de Barcelona se han dedicado a hacerme algún fake que otro.

Hasta ahora los que me han hecho han ido bastante acorde a mi personalidad pero esto pasa de castaño a oscuro... No sé quien voy a despedir primero, y quien le voy a dar una paliza antes.

Uno intenta siempre conservar su dignidad incluso en los tiempos más dificiles. Pero en realidad lo que me preocupa es que me veo atractivo de joven cadete.

Es el fin.

Mi primera ITV

2005-10-25T16:43:00.000+01:00

Pues sí. Tal y como reza el título. Hoy os contaré la lamentable actuación del tipo que va a su primera ITV sin conocer su coche. Es decir, yo mismo.

Para empezar os diré que no recomiendo a nadie ir a una ITV con poca experiencia de carné y sin saber como funciona los botones esos que adornan el salpicadero. Y digo bien adornan, porque para eso pensaba que estaban. Luego resulta que sí que sirven para algo.

Mi primera decisión fue la de ponerme en la cola de los diesel o la de los gasolina. Yo sabía que mi coche era de gasolina así que me coloqué con la elegancia que me caracteriza en la cola de los gasolina. Cuando llegué a la taquilla hice el correspondiente trámite de rellenar datos y cuando me marchaba me dijo el hombrecito de la cabina: ¿Tu coche es diesel no?. No señor, es gasofa, de la buena además.

Es ese el momento en que la gente te trata como si fueras tonto. Vale estoy en la cola equivocada, pero tampoco es tan grave. No es necesrio que me grites varias veces el papel azul el papel azul. Y yo que puñetas sé, como si yo tuviese cara de saber de papeles, de colores o de colas de diesel o gasolina. Además, que pasa que el diesel no es gasolina? si huele igual de mal y tampoco se puede beber. Si me dijeran entre gasolina o leche sí sabría diferenciarlo, pero entre gasolina y gasolina rara no.

Al llegar al taller vi que había un montón de mecánicos alrededor de cada coche y escuché como pedían que la gente encendiera las luces. Le pregunté a mi amigo Alberto que me había acompañado si sabía donde estaban las luces de mi coche. Escuché su carcajada de inmnediato. Me puse a trastear dándole al mando de luces, hasta que me dijeron que me estuvise quieto porque estaba jodiendo a todos los mecanicos con las largas.

Además, deslumbré a un pobre diablo que estaba delante de mi. No me exrañaría que por su cara pensara que era un señal de Dios que le indicase que su coche iba a pasar la itv.

Llegó mi momento. El primer mecánico me dijo que abriese el capó. Por mi cara de sorpresa sólo me faltó preguntar a mi amigo que es un capó. Estuve buscando debajo del volante alguna palanca o similar que me indicase el camino. La verdad es que hubiera preferido urgar en los bajos de un pupitre escolar todo lleno de chicles. Creo que tiré de dos o tres sitios diferentes hasta que algo cedió y se levantó minimamente el capó. Menos mal que cedió eso porque si no estaríamos hablando de cómo se hace un puenteen mi coche.

Luego llegó el momento del limpiaparabrisas (sí, el famoso del viaje a Almuñecar. El mismo que tendrá protagonismo en la siguiente historia). El mecánico me pidió que echara agua y que moviera el limpia. Tras un bocinazo le di a los mandos correctos. Eso sí, me dijo que tenía el depósito del agua que sale para limpiar los cristales vacios... Mentira y gorda, lo que pasa que yo no tenía ni puta idea de echar agua.

Más tarde llegó el momento de calibrar los frenos y para ello el mecánico metió su brazo por mi ventanilla. agarró el volante y me pidó que fuera avanzando lentamente. Os dije que llevaba poco de conducir verdad? Aún recuerdo al mecánico corriendo tras mi coche con el brazo enganchazdo en mi ventanilla...

Aún pasó alguna cosa más pero nada relevante, salvo que me dieron la pegatina en julio y no la puse hasta un mes después. Total, he visto mejores pegatas en los bollos de la pantera rosa.

A veces me pregunto si los que leeis este blog pensais que soy un inútil. Espero que nadie responda, porque sólo me lo he preguntado a mi mismo.

Amén.

Mis aventuras motorizadas (2ª parte)

2005-10-21T11:41:00.000+01:00

Antecedentes: Viaje Madrid- Almuñecar 21:00 de la noche.
Salimos toda la familia para Granada. Mi padre en su coche con mi hermana y yo en el mío con mi madre. 30º grados de calor y a saber cuanta humedad relativa (es decir, depende de quien lo diga hace humedad o no) cuando salí. No había nubes, lo juro.

Era mi segundo viaje largo. Pero esta vez con mi madre al lado, o lo que es lo mismo el deseo de tener un mono con una ballesta apuntándote en vez de ella. Supongo que es lo normal. Si conduce tu hijo y tu eres la madre lo normal es que le grites ¡cuidado! cada dos por tres porque todos los coches se han convertido en cazas imperiales que quiere atacarte, amén de los autobuses que quieren jugar a ser apisonadoras y a ti te toca el papel de gravilla.

No sabéis lo molesto que es que mi madre baje su visera con espejo (si tiene nombre ni puta idea. Creo que he dejado claro que no sé de coches) para ver los coches que vienen por detrás y tú conduciendo en situación de estrés ¿No podía pintarse los ojos como cualquier mujer? Sigo pensando en que el mono con ballesta tendría más consideración.

Pues bien, justo en el instante en que me meto en la Carretera de Andalucía (decir N-4 es como decir que esa carretera está indefinida o que tiende al infinito) comenzó a soplar un viento fortísimo que hacia que mi coche ladeara. No pasa nada todo está controlado, pensé... ¡qué iluso!

Y de repente... comenzó a llover. Al principio pensé que era un BMW echando agua para limpiar el parabrisas, pero se ve que no que era lluvia. Mi hermana dice que siempre voy con una nube negra en la cabeza. Habrá sido esa... que cabrona!

Y os preguntareis, ¿qué pasa que la lluvia es un problema? No y sí. No es problema como tal, pero sí se convierte en un problema cuando ves que tu limpiaparabrisas se acaba de joder en el primer movimiento y que te está rayando el cristal; además de echarte el agua del copiloto, con lo que la visibilidad era nula. ¡¡Menos mal que estaba mi madre!!

Gracias a ella sabía cuando estaba cerca de un muro o de un coche. Era una especia de "no me chilles que no te veo". "¡Cuidado el muro!": no me diréis que el mensaje no es claro, conciso y breve.

Con el viento, la lluvia, el limpia roto, el cristal rayado, mi madre chillando creo que se puede considerar como un buen bagaje para empezar un viaje. Buen bagaje sino fuera porque vi el piloto de la gasolina indicándome que estaba en reserva. Bueno eso le pasa a todos no? humm Si y no.

Llamé a mi padre que iba por detrás para decirle que iba en reserva. Mi padre me dijo que aguantaba 150 Km. más que no me preocupara. Al menos eso entendí (esto da pie para la siguiente historia que ya os contaré). Pero desconfiado de mi 150 Km. me parecía demasiado y después de una hora de ir en reserva creo que era el momento de echar gasolina antes de quedarnos definitivamente parados. En ese momento tomé la decisión.

Veamos la situación: autovia, sin gasolina, a 120 Km./h, con viento, lluvia, cristal rayado y mi madre dejándose las uñas en el brazo de la puerta. Vi el cartel de gasolinera y allá que fui. Cuando llegué pensé que había ocurrido lo peor.

La gasolinera había desaparecido. Solo estaba situada la caseta y donde se suponía que iban ponerse los surtidores. Menos mal que no estaba construida. Por un momento pensé que había entrado en otra dimensión y que todo atisbo de vida había desaparecido.

Al final salimos de allí y encontramos otra gasolinera. Aún me pregunto como llegué. Creo que fue la última vez que llegué en reserva a un sitio (ya sabréis más adelante el porqué).

Afortunadamente encontré descanso en la otra gasolinera con mi depósito lleno, mi bocata de lomo y en medio de hordas de moros tirando basura y pitándose los unos a los otros.

¡puto coche!

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Mis aventuras motorizadas

2005-10-20T12:31:00.000+01:00

No todo va a ser malo. Al menos para vosotros. Y por eso de que siempre nos reimos de las desgracias ajenas comenzaré a contaros mis historias con el coche.

Los que me conocen saben de mi mala suerte. No es que sea una mala suerte dramática pero si me pasan cosas que hacen reír a los demás (cabrones, ya os podías reír de vuestra puta madre). Y si a esto le añadimos lo que entiendo o creo entender y lo metemos en una coctelera, ya tenemos el show montado.

Así pues todo empezó un mes de agosto de este mismo año. Un día rutinario, después de la jornada intensiva, llegué a mi barrio con el coche. Vi unas extrañas señales cuyo significado comprendí más tarde y muchos huecos en una calle vacía. No es lo normal, y menos en mi barrio, donde los coches empiezan a ser comestibles ya que a partir de cierta hora la falta de aparcamiento te obliga a comértelo con patatas.

Bien, calle vacía, mi coche... parece que todo casa. Aparqué con tranquilidad y cuando salí de mi coche me fijé en la señal de tráfico. Algo parecido a un "prohibido estacionamiento" con un cartelito de "mañana asfaltamos a partir de las 8 de la mañana así que tú verás si dejas el coche". Lógicamente lo dejé. A la mañana siguiente bajé a las 8 de la mañana y mi coche estaba allí. Aparcado con señorío, con chulería si me apuráis, en medio de una calle vacía llena de obreros y máquinas infernales del MOPU. Me sentí como el Neng del Paseo Extremadura.

Me metí dentro del coche, me puse la radio, el aire acondicionado y encendí el motor. Todo perfecto. Todo perfecto durante dos segundos porque mi coche murió. Por no hacer no hacia ni el ruido del cierre centralizado. Empezaba el día... y todo delante del taller de toda la vida que por supuesto cerraba ese día.

Salí del coche y pregunté a un trabajador del asfaltado si mi coche se lo iban a llevar pese a estar roto. No sólo me dijo que sí sino que además si quería arreglarlo tendría que ser dentro del depósito. Le expliqué lo sucedido y me dijo que me fuera al final de la calle en busca de Julián, el hombre de la furgoneta que podría hacer revivir mi batería.

Seguí la calle y vi un hombre con chaleco amarillo y una furgoneta. Me dije para mi mismo "coño, este debe ser Julián". Con seguridad y amabilidad me acerqué metí la cabeza por la ventanilla de la furgoneta y le pregunté "¿Tú eres Julián?". Me dijo el patriarca gitano que estaba dentro que no y me miró como diciendo "no soy Julián pero puedo ser tu peor pesadilla payo".

En seguida me di cuenta de que Julián estaba donde me dijeron, al final de la calle. Una vez conseguí contactar con él le pedí el favor de pusiera su furgoneta frente a mi coche para poder darle un pequeño impulso eléctrico. Y así hizo. Colocamos las pinzas, arranqué y ruummm. De nuevo la vida!! Pensé.

Julián se marchó con su furgoneta y yo... yo olvidé quitar la defensa que bloqueba el volante y las llaves para quitar la defensa estaban junto con las del motor. Apagué el motor, quité la defensa, arranqué y... otra vez muerto. Esta vez tenía a dos obreros riéndose de mí. Tuve que confesar mi condición de prigao y pedir de nuevo el favor a Julián de que trajese la furgoneta de nuevo.

De nuevo en la misma posición y Julián me hizo la promesa de que no se iba a marchar hasta que me viera muy lejos de allí. Antes de arrancar de nuevo el coche le dije a Julián "hace tiempo que no se me cala, ya verás como hoy jojo (con risa de adolescente gilipollas)". Dicho y hecho. La mayor calada de todos los tiempos terminó por freír el coche.

Inmediatamente hice lo que un hombre hace en estos casos. Llamé a mi madre. Necesitaba una batería nueva. Mi madre me dijo donde podía encontrarla y tenía que darme prisa en conseguirla pues la grúa se estaba llevando ya los coches cercanos al mío.

Salí corriendo, llegué a la tienda de baterías y vi un maravilloso cartel de "vuelvo en 5 minutos". esperé 15 (maldito mentiroso). Cuando entré le dije "necesito una batería grande". "¿Cómo que grande?, me tienes que decir el modelo del coche". Es lo que tiene no saber ni el coche que llevas, que luego la gente no te entiende.

El tiempo apremiaba y ya tenía la batería encima del mostrador. Saqué mi visa de Caja Madrid y... "con tarjeta no se puede pagar". Maldito cabrón, podía haberlo dicho antes. Salí corriendo de allí en busca de un cajero. Vi uno. Vacio. A dos metros del cajero, con mi tarjeta en mis dedos y listo para ejecutar la introducción del plástico en la ranura, salió de la nada un abuelo con su cartilla y me adelantó.

¿Cómo me puede adelantar un viejo? ¿Tan mal estoy? ¿Por qué todo se tornaba tan oscuro si esta vez iba a llegar temprano a trabajar? ¿De donde cojones salió el abuelo? Demasiadas preguntas.

Tras 15 minutos de actualizar sus ahorrillos llegó mi turno. Saqué la pasta y me pegué la tercera carrera. Le di el dinero al tipo de las baterías y cuando fui a cogerlas.... cataplom!! Golpazo de la batería contra el mostrador de cristal. ¿Qué demonios lleva dentro? Ignoré la cara de me cago en tu puta madre del vendedor y cogí de nuevo la batería con más fuerza y salí corriendo hasta donde estaba el coche. Olvidé que tenía una hernia y la batería ayudó seguro a reducir mi calidad de mi vida. ¡Como dolía mi espalda!

Al llegar allí me encontré con el panorama. Julián mirando el motor de mi coche, dos operarios mirando y un obrero con pinta borracho esperando la ocasión de tomar protagonismo.

Le pedí a Julián que me ayudara a poner la batería pues yo no tenía ni idea de cómo se hacía. Le dije voy a por las herramientas... ¿¿herramientas?? Qué herramientas? mi padre se las había llevado al otro coche. Entonces entró en acción el obrero que parecía borracho. Me equivoqué con las apariencias. Definitivamente estaba borracho y me dijo que él tenía herramientas pero que la mano de obra me iba a costar 20.000 pelas.

Negocié con él y decidimos que un chispazo de whiskey sería mejor que 20.000 pelas del ala. Colocamos la batería e invité cortésmente a los obreros a desayunar. Salvo el del chispazo que se lo metió de verdad a las 9:00 de la mañana. Un doble para ser exactos.

La pesadilla terminaba.... no aún no. cogí el coche en busca de aparcamiento por el barrio pues tenía que ir al médico en la misma zona. Me encontré con todas las calles de mi barrio siendo asfaltadas. No había salida. 20 minutos dando vuelta sobre mi propio eje como la tierra. Era de locos. Al final pude salir por una calle prohibida y encontré aparcamiento.

Fui al médico, le conté lo que me pasó, se descojonó de mi y me fui a casa a comer. Me puse a freír un filete y como echaba mucho humo encendí la campana. Y Sí, efectivamente, la jodí.

Después de un día así, decidí no salir de casa y no tocar ningún aparato eléctrico por si las moscas. Y lo peor de todo es que ésta fue la primera de una larga racha de mala suerte...

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Comienza la Historia

2005-10-19T12:37:00.000+01:00

Este quien os habla es un tipo torturado por si mismo y enemigo de las circunstancias. Las rupturas amorosas deberían siempre tener un mejor desenlace. Nadie debería perder, y aunque dicen que a veces quien deja sufre mucho, lo dice porque nunca ha sido dejado de la misma manera que él/ella lo ha hecho.

Encontrar a alguien que no es ella será difícil. Basicamente porque no es ella. Ha pasado casi un año y estamos como al principio o peor. ¿Cómo matar dentro de ti algo que se ha amado tanto?

Ya sé, ya sé hay muchos peces en el rio, pero se ve que alguien me robó la caña y las ganas de pescar.